Acte II du JISD scène 2

Tout le groupe déscendit du bus, pour aller sur la place de la basilique de Lisieux, tout le monde?.. non presque, Yvette resta concée dans l'encadrement du véhicule, L'homme qui ressemblait a Dawson essaya de la poussé mais rien n'y fit... Il était la dernière personne a être resté dans le bus avec Yvette

Bidibidiboo dehors cherchait à éviter le nouveau venu, il ne lui inspirait pas confiance.


il retira son anneau ce qui le fit réaparraître et dit pour lui-même

- Il faudrait peut-être que je le rende a Bilbo...?

puis se retournant vers le groupe acculé devant le spectacle de la grosse rousse coincée:

- Aller! Virez-la! (c'est de pire en pire ce groupe!)

le prêtre surexcité regarde la basilique finement ouvragée
WOUAW-CA-C'EST-DE-L'EGLISE!!! ENCORE-LE-CULTE-DU-DIEU-DU-SOLEIL-QUI-SE-LA-PETE!!!
puis, en regardant de plus près...
MAIS-EUH... CA-RESSEMBLE-PAS-A-UNE-EGLISE-DE-CE-DIEU-A-LA-CON... C'EST-QUOI-ENCORE-CE-CULTE-A-LA-CON-QUI-SE-LA-RACONTE-AVEC-SA-SUPER-GROSSE-EGLISE???

Padchançodé se réveilla brusquement d'un long et profond sommeil, toutefois mouvementé par de nombreux bruits et odeurs malsains.

Et mais on est où la?????

Bidibidiboo reprend son sérieux:

-Aller! Sortez de ce truc! on va pas rester ici trop longtemps, il me fait peur ce bâtiment!

Autour du groupe des gens étrangement habillé se prommènent.. certains sont même habillé comme le nouveau giovanni, mais sans etui a violon mais plutot des attache-case et des etrange bloc noir ou gris qu'il posent contre leurs oreilles (des hommes d'affaire tout ce qu'il y a de plus con...)

Au loin, de lourde cloches se font entendre... il est 14 H!

notre très cher prêtre, en train de se poiler devant l'"églisophobie" de bidibidimachinchose, se retrouve à le vanner

BWAAAAHAHAHAHAH
ET-L'-AUTRE-IL-A-LES-JETONS-DES-EGLISES! EN-MEME-TEMPS-SI-TU-RESPECTES-LES-CULTES-AUTANT-QUE-TU-SAIS-FAIRE-DES-POTIONS-JE-TE-COMPRENDS!
BWAAAAHAHAHAHAH

Puis, en voyant ces mec vêtus comme giovanni armés d'une sorte de sac et d'un étrange appareil...

ET-MAIS-C'EST-QUOI-CES-CONS? MAIS-C'EST-QUOI-QU'ILS FONT? NE-ME-DITES-PAS-QUE...

quand soudain sa foi sortit un poil trop fort (on ne sais pas pourquoi... peut-être les ondes)

CHERES-VICTIMES-D'OBOULOS! NE-CROYEZ-PAS-CE-QUE-DISENT-CEUX-QUI-VOUS-MANIPULENT!
LE-TRAVAIL-N'APPORTE-QUE-MALHEUR-ET-SOUFFRANCE!
SORTEZ-DE-SON-INFLUENCE-ET-DE-SES-MENSONGES!
REPOSEZ-VOUS-DONC-DANS-LES-BRAS-DE-DLUL!
REVEZ-ET-VOUS-POURREZ-ENFIN-AVOIR-DES-MOMENTS-DE-BONHEUR-ET-DE-JOIE!

Putain la grosse elle est toujours coincé s'exclama serviettesky aprés avoir étaller la merde entre les bourlet d'Yvette Essaye de peter ma grosse tu dégonflera un peu ???

Giovanni fouilla dans son étui a violon et en sorti un crique de voiture qu'il foura entre Yvette et la porte du bus,le crique s'enfonça molement dans les bourlets de la grosse mais ne changea rien,il rangea donc son crique dans son étui

"Bon ba sa orai put marcher ... y'a plus qu'a mettre les gaz ..."

Puis il s'eloigna trés vite du bus

"La serviette eteint peut etre tu cigario"







(PS:Pourquoi j'ai pas de fiches perso ?????)

Yvette lache encore un formidable Magic fart qui déboite tou. un de ceux qu'elle avait gardé au plus profond de ses boillaux, La couche d'ozone va surement en prendre un coup..

(Ca a marché?)

[Yvette de consommer son dernier Magic Fart!]

La Harangue du Prêtre vient boucler une réussite inimaginable,
16 des hommes d'affaires présent se soumette à la volonté de Dlul, Jonson Sommeil fait ainsi ses premiers dévots dans le XXe Siècle!

Ils s'écrient tous
- DLUL DLUL!!!

Quand soudain un bruit assourdissant retenti.. le magic fart d'yevette vient de réduire a néant, l'encadrement du bus.. elle s'en sort mais ce n''est sans compter sur la mort du chauffeur de bus.. James van Peek évite de Justesse les dégats...

L'un des Hommes d'affaires qui ne scandait pas Dlul, et voyant ses congénaires réverer un dieu inconnu se dit qu'il vaudrait mieux éviter une secte ici.
Il retira alors son costume d'homme d'affaire et en dessous.. un chinois tout enervé avec son kimono vert et noir.
Il se met dans une posture menaçante


(Oui, oui, c'est Lei, un personnage de Tekken)

Il vous regarde et vous crie

- Flezze!

Evidemment personne ne comprend ce que Fleeze veut dire donc Bidibidiboo se moque du personnage incongru et nouvellement arrivé!
Véxé, Lei met un bon gros coup de pied au Nain du Chaos tout proche de lui

2 pour Lei et 3 pour le Nain, Il esquive! lol, un nain qui esquive...

Malheuresement aucunes armes a feu n'etait chargée.. la place que Giovanni avait pour avoirs ses munitions était remplacée par un cric. Et comme tout bon costume les poches sont cousues. Pas une balles n'est tiré.
Le groupe voit juste Giovanni faire semblant de tirer avec une thomson! mais il y croit bien!

(Le Tavernier est déjà mort. tué par le nain du Chaos à l'acte précédant...)

Le prêtre, voyant l'hérétique en train de frapper un de ses compagnons, décide de faire appel à ses supers pouvoirs de prêtre

ARTICLE-7:TU-NE-DERANGERA-POINT-LE-SOMMEIL-DE-TES-SEMBLABLES!

sur ces mots, balance un sort de sommeil

VADE-ODODO!!!
[et oui un prêtre de Dlul ne tue pas forcément, ca demande trop d'efforts]

Jonson Sommeil 1, Lei 5.. le sort Rate.. Il ne te reste plus que 1 Sort!

Lei évite de justesse d'un saltaut arrière... et retombe sr un rat.. on ne retombe pas toujours sur ses pas...

Le prêtre, constatant la rapidité du super chinois sort son arbalète

ARTICLE-3:TU-NE-REFUSERA-POINT-LA-BENEDICTION-DE-DLUL!

et il tire sur le chinois

subtile alchimie mentale du barbare : cris + cou'd'lattes + baston : casse ta face!

Graaaaaeeuu! s'écria t'il en tentant de faire rentrer de force son épée a deux mains dans la jambe du japonisant.

Soudain Servietsky eut une révélation (ou alors simplement une reflexion logique dut au faite qu'il n'a pas fumée depuis 10sc)

Hey attendez les mek, mais on est pas a Lisieu, on est chez les petit chinois. Le chauffeur de bus, maintenant l'homme d'affaire! La cathédral c'est une copie, ils sont fort pour ça. Même le caca de chien il est tous dur et il glisse pas! C'est parceque les chiens chinois mange du riz, il mange tous du riz d'ailleur c parcequ'il mange du riz que les chinois on les yeux bridée, ils sont tous le temps constipé. L'délire.

Suite a ce monologue frapant Servietsky fuma une grosse douille

(Surrement mais ça porte bonhueur)