Interessante je voix bien la scene.
Bon alors...

Qui a inventer le steak haché dans l'univers de 40K

Un adepte de nurgle qui c'est pris pour un marine de slaaneshe (voir figurine V3).

C'est un Ork, un un space wolf et un tyranide qui veulent aller sur terre.
Chacun choisi sa destination
L'ork dit:
Moi je suis gros, mon fils et gros j'irai ou les gens sont gros en ameriques.
Le space wolf dit:
Moi je suis grand et blond, mon fils et grand et blond donc nous irons en suede.
Ils se retournent et demande au tyranide ou il ira.
Ba moi j'ai une grande gueule mon fils a une grande gueule donc ....
Heu....
J'irais en france.

Haha

Qu'es qu'un adepte de nurgle dans une baignoire ?


Un cachet éfèrvéçant

Allez dick celle-ci elle est pour toi!

La grenouille et le rôliste
Un jour, un rôliste se promène dans la forêt et rencontre une petite grenouille qui se met à lui parler.
- Joli jeune homme, approche-toi !
Le rôliste s'approche et la grenouille lui saute dans les mains.
- Joli jeune homme, je suis une splendide jeune fille qui a été transformée en grenouille parlante par un maléfice ! Embrasse-moi, je redeviendrai normale, et nous sortirons ensemble !
Le rôliste réfléchit une seconde, puis met la grenouille dans sa poche en disant :
- Qu'est-ce que je pourrais bien faire d'une fille ? J'ai une grenouille qui parle !!!



Allons encore une autre:

Comment appelle-t-on un Soldat Volgien mort héroïquement au combat ?

On ne l'appelle pas... il est mort !

Une tite dernière pour la route!!

C'est une troupe d'orks qui se baladent quand y'a un Space Marine du chapitre des Dark Angel qui surgit de derrière une colline, qui leur crie : "Un Dark angel ça vaut dix orcs", et qui disparaît.
Le chef de la troupe choisit dix orks et leur dit d'aller montrer à ce barbare comment se battent les orks. Les dix orks partent, puis on entend des grands cris de souffrance et le Marine réapparaît en haut de la colline. Et là il dit : "Au fait un Space Marine des Dark Angel ça vaut 20 orks", puis il redisparaît derrière.
Le chef fulmine, choisit 20 orks et leur dit de faire fermer sa gueule à ce Space Marine. les orks y vont, ils passent la colline, de nouveau de grands cris de douleur, et le Marine qui reparaît en disant : "Un Space Marine peint au couleur vert sombre ça vaut 50 orks". Toujours la même chose, le chef envoie 50 orks, ils passent la colline, on entend de grands cris de douleur, puis le Marine revient encore et dit : "N'importe quel Space Marine ça vaut 100 orks".
Là le chef n'en peut plus et il envoie tous les orks restant derrière la colline. On entend encore une fois des grands cris de douleur puis plus rien. Le chef ork attend encore un peu puis il décide de passer la colline. Là, il voit tous ses orks morts. Il parcourt le terrain à la recherche d'un survivant quand un orcksur le point de trépasser l'appelle :
- Chef... chef...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé, bordel ?
- C'était un... un piège...
- Merde, j'aurais dû m'en douter !
- Ils étaient deux.

Allez encore une dernière pour annoncer l'arrivée du Codex Démons.
Comment appelle-t-on un Chevalier Gris avec une flèche de baliste dans l'estomac ?
Un pin's du front démoniaque

c'est un skink qui rencontre un saurus et qui lui demande:
"excuse moi, qu'elle heure reptile ?"


Comment appelle t on un ork sans bras ni jambe ??
On l'appelle pas on va le cherché !!


et comment appel on six ork sans bras ni jambes qui dévalent une pente ?
Six tronc pressé

Louyx la première avec le Skinks ouais, mais alors les deux autres... c'est vraiment de l'adaptation!!! mais bon c'est dans l'esprit!

En en relisant certaines, antre autres celles avec les gardes impériaux dont l'un lui dit qu'il est trop con et celle du roliste et de la grenouille, et bien ça m'a bien refait marrer!

Allez on enchaine!



Ouais c'est bien des images aussi.. et bien celle-ci est bien dans l'idée!

desolé elle est nul mais il faut que je la fasse:
bah voila c'est un Tau qui tribuche et qui se fait un bleu ...





Pardon....

Dans la célèbressime page 5 on retrouve le "Play like you've got a pair". Jouez comme si vous en aviez ( des couilles)

Charles de Trollune, ne me demandez pas c'est qui, j'en sais rien a dit

"We play with our pair (on se tripote les boules, en français...)"

Voila j'ai trouvé ca dans un signature et ça m'a bien fait marrer.

Alors Hexonerane, content?

Dans le bois d'épine deux tharnes sont en train de discuter pendant une partie de chasse:
- Oh ma femme me les brise...
- Eh, tu vas pas en faire tout un plat!

Minute Geek (piquée sur un forum US):
Tu vois, si Joss Weldon était un warcaster, Buffy et Angel seraient ses sorts à entretien et Firefly son don, vachement bien mais ne dure qu'un tour.
A méditer...

Je viens de retrouver mon dossier "Finalement nos joueurs ne sont pas si désespérés", morceaux choisis d'anedoctes rolistiques du net (le domaine de Saladdin pour ne pas le citer), quelques perles:

Catégorie morts stupides:

PJ : "Je fais les poches de la serveuse."
MJ : "Tu loupes et elle commence à crier."
PJ : "Zut. Je l'attaque. Chris, Sean, aidez-moi. Sean, tu as un paladin 12ème niveau, n'est-ce pas ? Sors ton épée longue +3. On peut réussir à la tuer."

PJ1: "Je peux t'emprunter ton revolver ?"
PJ2: "Pourquoi ?"
PJ1 (d'un ton ironique): "Pour me suicider."
Le PJ2 tue le PJ1.

PJ1 : "Oh, tu veux dire qu'avec ce lance-plasma contrôlé par mon cerveau, tout ce que j'ai à faire c'est le pointer comme ça (il le pointe vers le PJ2) en disant 'feu' ?" FLOUSHHHHHH.

Hmm...Comment on peut être sûrs que vous êtes le VRAI Ange de la Mort ?

"Je sais ce que c'est - c'est un téléscope. Vous le mettez contre votre oeil et vous tournez ce..." (C'était un sabre-laser)

Catégorie mes joueurs ne sont pas des brutes:

J'achète un kit mains libres pour pouvoir tirer en téléphonant.

MJ : Quelqu'un a "Diplomatie" ?
PJ : Moi, j'ai une diplomatie vorpale +4.

A Star Wars, les PJ sont sur une planète quelconque, dans la capitale. Ils marchent dans les rues et passent à côté d'un groupe d'enfants, toute une classe d'école primaire qui passent par là. Certains d'entre eux se tirent dessus avec des sarbacanes et des boulettes de papier.
Manque de bol, un des PJ est touché par une boulette perdue.
Le groupe a répliqué au détonateur thermal...

PJ1: Bof, moi ce qui m'intéresse c'est l'argent, le sexe, et le sang...
PJ2: Ah ça c'est classe, très classe. Jamais je ne vous présente des femmes, à vous.
PJ1: Ah non, quand y'a des femmes je sais me tenir. Barbare certes, mais homme du monde avant tout.

Le PJ1 (meurtrier en cavale) parle de sa dernière victime au PJ2 (tueur en série):
- Je l'ai envoyé retrouver sa grand-mère...
-Ah, vous faites dans le social vous aussi…

MJ: Un chat miteux s'approche de vous...
PJ: C'est un chien policier en planque ! Je le flingue !

Mais ton groupe de joueur me parait incroyablement fun... Au plaisir de venir faire une partie avec eux !!!

Attention: c'est pas le mien: j'ai nommé le fichier ainsi pour me remonter le moral après des parties barrés en me disant que ça pourrait être pire: ce ne sont que mes préférées du domaine de Salladin.

Oh, une jolie phrase à structure grammaticale barrée.

Une petite pour la route (même origine):

MJ : Et là tu vois Cthulhu surgir au volant d'un 33 tonnes, il fonce droit sur toi...
PJ : Tu déconnes, on est au troisième étage !
MJ : Oh, tu viens d'avoir un flash prémonitoire ! Un petite voix te souffle "fais pas chier le MJ..." : sûrement un rituel ancestral.

Je l'utilise souvent, c'est utile...

Je connaissais déjà Salladin!

Bref un peu d'explication sur ton truc de buffy issu de "ta minute Geek", parce que moi je nage...

Sinon, quelques petites images sur le thème de Warmach'!





Bon la dernière, je la mets surtout pour Droopy....

Joss Wheldon est le réalisaeur de ces trois séries : Buffy et Angel ont eu du financement, bref ont durs plusieurs saisons mais sa meilleure série du point de vue de beaucoup de monde et de moi-même, c'est Firefly ayan un énorme succés mais coulée pour cause de manque de thunes et de collaboration de la Fox, elle n'a duré qu'une saison (=un round).
Ben, voilà...
Sinon, je proteste: les ménites sont pas pyromanes mais si Ménoth ne voulait pas que les hérétiques flambent ben ils seraient pas inflammables.
Burn to be alive!

La phrase du jour:
"Le premier hacker et le plus gros aussi, c’est Champollion en fait. Le mec il a cracké les hiéroglyphes avec un caillou.T’imagines ce qu’il aurait pu faire un clavier ce mec ?"
Ne plus trainer sur des forums... Ne plus trainer sur des forums...